der Mathe-Lehrer fragt Fritzchen: "Kannst Du mir ein Beispiel für Schnittmengen sagen, wo die Zahlen 5, 2 und 3 vorkommen?" "Fritzchen überlegt lange und sagt: "Wenn in einem Zimmer 3 Personen sind, davon 5 hinausgehen, dann müssen wieder 2 hineingehen, damit das Zimmer leer ist." D "Papi, wo liegt Albanien?" "Da mußt du die Oma fragen, die räumt hier doch immer alles auf!" Familie Hering schwimmt im Meer. Da begegnet ihnen ein U-Boot. Klein Hering versteckt sich ängstlich hinter seiner Mutter. Doch die beruhigt ihn: "Das sind nur Menschen in Dosen." Eine Dame sitzt im Cafe. Da geht die Tür auf, ein Pudel tritt herein, bestellt ein Schokoladeneis und geht wieder. Sagt die verblüffte Dame zum Kellner: "Außerordentlich, nicht wahr?" "Ganz außerordentlich, Madame," sagt der Kellner, "sonst kauft er immer Vanilleeis." Ein Gewitter zieht auf. Herr Schulz hastet mit dem Gartenschlauch durch seinen Garten. Verwundert fragt ihn sein Nachbar: "Warum spritzen Sie denn noch? Es wird gleich regnen." "Eben! Ich muß unbedingt noch vorher fertig werden." Ein Mann vom Land kommt mit dem Zug zum ersten Mal in die Großtadt. Als er aus dem Zug steigt, sieht und hört er einen Mann mit einem umgehängten Blechkasten auf dem Bahnsteig auf- und abgehen und rufen: "heiße Wiener, heiße Wiener, heiße Wiener." Er geht auf ihn zu, schüttelt ihm die Hand und sagt: "Freut mich, ich heiße Müller." Fritzchen weint den ganzen Tag, weil sein Goldhamster gestorben ist. Der Vater stellt verwundert fest: "Als Oma starb, hast du doch nicht geweint." Darauf Fritzchen: "Die hab' ich auch nicht von meinem Taschengeld gekauft." Frau Müller geht mit ihrem Mann zum Psychiater und erklärt dem: "Herr Doktor, mein Mann bildet sich ein, daß er eine Parkuhr sei." Fragt der Arzt: "Warum erzählt er mir das denn nicht selbst?" Antwortet Frau Müller: "Aber er kann doch nicht, er hat doch den ganzen Mund voller Groschen!" "Herr Graf, brauchen Sie eine Taschenlampe?" "Nicht nötig, Johann. Ich finde mich auch so in meiner Tasche zurecht." 20 Besten Witze 1) Sagt die Oma zu Max: „ Du darfst dir von mir zum Geburtstag ein schönes Buch wünschen!“ Max strahl übers ganze Gesicht: „Ui! Das ist toll, Oma! Dann wünsch ich mir dein Sparbuch!“ 2) Was ist der Unterschied zwischen einer finnischen Hochzeit und einer finnischen Trauerfeier? – Auf der Trauerfeier gibt es wenigstens einen der nüchtern ist... 3) Nach der Geschenkübergabe motzt die Frau ihren Mann an: „Ich versteh dich nicht. Schon seit Jahren schenke ich dir zum Geburtstag karierte Krawatten. Und plötzlich gefallen sie dir nicht mehr!“ 4) Richter: „Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, Sie hätten die 10 000 Euro gestohlen.“ Angeklagter: „Ui! Prima! Heißt das, dass ich das Geld behalten darf!?“ 5) Ein Bayer steigt zu einem Ostfriesen in den Fahrstuhl, nickt ihm zu und sagt: „Grüß Gott!“ Darauf der Ostfriese freundlich: „Tut mir leid, aber soweit fahre ich nicht...“ 6) Der Reporter fragt: „Was halten sie als Lehrer denn davon, dass sich immer jüngere Schülerinnen immer mehr schminken?“ Darauf der Lehrer: „Ach, das ist schon in Ordnung- Die heulen wenigstens nicht, wenn man ihnen mal schlechte Noten gibt...“ 7) Was ist noch schlimmer als ein angebissener Apfel mit einem Wurm drin? Ein angebissener Apfel mit ´nem halben Wurm drin...! 8) Friseur: „Ihr Haar wird langsam grau...“ Darauf der Kunde: „Kein Wunder, bei ihrem Arbeitstempo!“ 9) Madonna, Pink und Pamela Anderson treten zu einem spektakulären Wettkampf über 400 Meter Brustschwimmen an. Nach vier Minuten siegt Madonna – knapp vor Pink. Nach 30 Minuten schleppt sich Pam ins Ziel und beschwert sich nach Luft ringend: „Das ist echt voll fies von euch, ihr habt ja auch die Arme benutzt!“ 10) Wann ist ein Mann einen Euro Wert? Wenn die Eierpreise auf 50 Cent steigen! 11) Der Lehrer: „Weiß jemand, was eine Heldentat ist?“ Ein Schüler: „Wenn man jemanden das Leben rettet!“ – „Das ist richtig. Und, hat von euch schon mal einem anderen das Leben gerettet?“ Ein anderer Schüler: „Ja ich! Ich hab meinen Neffen das Leben gerettet!“ – Respekt! Und wie hast du das gemacht?“ – „Ich hab die Antibabypille meiner Schwester versteckt!“ 12) Frau Schmidt wird von einer Streife angehalten. Der Polizist stellt sie zur Rede: „Sind sie verrückt, mit 80 durch die geschlossene Ortschaft zu rasen?!“ Schluchzt sie: „Das ist doch nur der Hut, der mich so alt macht!“ 13) „Angeklagter, warum sind sie ausgerechnet in ein Seifengeschäft eingebrochen?“ „Mir ging es damals wirklich dreckig...“ 14) J.Lo und Ben Affleck sitzen vor dem Fernseher. Er liest, sie schaut sich einen Tierfilm an. Plötzlich fragt sie: „Stimmt es, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?“ Ben: „Ja, mein Mäuschen...“ 15) Treffen sich zwei ZIEGEN. Sagt die eine zur anderen: „Gehst du heute Abend mit in die Disco?“ Meckert die andere zurück: „Nee du, ich hab keinen BOCK...“ 16) „Ihr Sohn hat mich `alte Kuh´ genannt. Was sagen sie dazu?“ „Das tut mir wirklich sehr Leid. Ich hab ihm doch oft genug gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen!“ 17) Was ist flüssiger als Wasser? Hausaufgaben! Die sind nämlich sogar überflüssig! 18) Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? Sie haben Angst vor dem Kater...! 19) Petra fragt ihren Mitschüler Tobias: „Wusstest du, dass Mädchen viel schlauer sind als Jungen?“ Tobias: „Nein....“ Petra: „Na, siehste!“ 20) Was ist die magische Zahl für Liebe? 28 593! Denn: Wenn 2 nicht 8 geben, merken sie in spätestens5 Wochen, das sie in 9 Monaten zu 3 sind!